اگر شما ذاتا'' انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:

اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : ''موقع تکان دادن پيانوی بابام پام مونده زیرش''

اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : ''از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم''

اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : ''با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم''

اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : ''دیشب با قهوه جوش اینجوری شد''

اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : ''به سیم گیتارم گیر گیر کرده''

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : ''چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد''

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: ''که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است''

اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : ''الکی می گویند زانتیا ایربگ داره ''

اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:''حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد''

اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:''بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!


ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي ؟

سلام.دیدم سپهر فعلا نمی تونه بیاد من اومدم بجاش به نظراتتون پاسخ بدم

کیمیا:اولن شما خودتو کنترل کن اینجا رینگ بکس که نیست دومن که هر جور راحتی

انا:مرسی انا جون از اینکه افتخار دادین وبلاگه مارو دیدی بازم بیااااااا

بنا:ببین عزیزم اینکه از کجا اوردیمش ربطی نداره. یه چیزی رو میدونستی؟ خوراکه ضد حال زدنی

نیلوفر:چرا کپ کردی اره اون دوسته منه

عباس:دادا از دعوتت خیلی ممنون کیکت که خیلی خوشمزه بود.مرسی

عسل:عسل مرسی از اینکه وقتتو گذاشتی برایه وبلاگه ما.باعث افتخاره.بازم به ما سر بزن

حالا یه مطلبی بگم زیاد تو خماری نمونید.درباره ی عکسه سیا.موهاش اینطوری نیست الان.

موقعی که داشته موهاشو کوتاه می کرده یه عکسه اینطوری هم انداخته بد بنده ی حقیر

 ازش پیچوندم گذاشتم تو وبلاگ یه کم بخندیم ...ولی ظاهرا همه ترسیدن

                                                          

 

       

 

موهایه خودشه ها ...

کف کردی؟ این شخصی که میبینی + ۱ اتکه

خدایی اگه نظر ندی دیگه مطلب نمیذارم  ولی میدونم که میخاستی نظر بذاری.پس بذار

           

 

                        مهران غفوريان

 

       

                          حميد لولايي

 

             

 

                      محمدرضا گلزار

 

        

                        پرويز پرستويي

 

 

۱.به دليل بالا رفتن حجم دختران دم بخت گره زدن سبزه تا 20 فروردين تمديد شد

۲.طرف داشته دنده عقب با ماشين از كوه ميرفته بالا بهش ميگن چرا دنده عقب ميري ميگه آخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد ميگن الان چرا دنده عقب مي ياي ميگه اخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم

۳.زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنندولي به هم ميگويند تا در حفظ ان شريك باشند

۴.چه غمگينانه مي پيچيد درون كوچه هاي قلبم صداي تو كه مي گفتي :نون خشكيه

۵.طرف ميره تلويزيون بخره ميگه آقا تلويزيون رنگي داري مرده ميگه آره طرف ميگه پس يه قرمزشو بده

دیگه کی جرات داره بگه چرا جک نمیذاریم؟ ؟ ؟ ها ها هان...؟

نظر ؟ ؟ ؟

      

 

 

     

 

 

       

 

 

    

 

 

 

 

 

۱-چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه.

۲-تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش.

۳-چشمك جزو تيك عصبيشونه.

۴اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن.

۵-اگه يه روز متلك نگن زبونشون میخ در مياره.

۶-دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه.

۷-زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روي زمين.

۸-مي خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه

ولی اما اگه پسرا نباشن ...

اگه پسرا نبودن كي مامانا رو دق مي داد؟؟؟ اگه پسرا نبودن كي خونه رو ميكرد باغ وحش؟؟؟! اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد كي رو ضايع مي كرد؟!؟! اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟!؟!؟ اگه پسرا نبودن دخترا كي رو سركار مي ذاشتن؟؟؟ اگه پسرا نبودن دخترا كي رو تيغ مي زدن؟؟؟ اگه پسرا نبودن تو كلاس كي مي رفت گچ مي اورد؟؟ و خلاصه اگه پسرا نبودن كي آشغالا رو ميذاشت دم در؟!!!! واقعا زندگي بدون پسرا سخته نه ؟؟؟

.

.

.

.

کجا ؟ نظر یادت نره !!!

 

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است.
تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند. نامه را مينويسد اما در تايپ آدرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرست .

در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاکسپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا آشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند.

اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد. پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را نقش بر زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:

 

ادامه مطلب

۱.^{تبليغ جديد ايران خودرو}

                   

 

واااااااااااااای چه کاره بدی ... به به ... به به

 

 

 

گروه اتک تو این زندان افتتاح شده  هر پنج عضو اتک اینجا درس میخونن

اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين غضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

 غضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوام تو هم آنجا حالت خوب باشدوقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

غضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه.

ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.

ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي.

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده.

همين ديگه .. خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.

راستي:‌غضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم

 عکس رو دیدید ؟

حالا یه ctrl+A بگیرید و دوباره ببینید.

روزانه بسياري از ما اين فايلهاي فلش را در اينترنت مشاهده ميکنيم. از کليپ هاي مختلف گرفته تا بازي هايي که با فلش ساخته ميشوند. اما سوالي که بسياري از کاربران با آن مواجه هستند اين است که چگونه اين فايلهاي فلش را بر روي هارد کامپيوتر ذخيره کنيم و در مواقع مورد نياز و بدون اتصال به اينترنت آنها را تماشا کنيم؟  ........

ادامه مطلب

۱.اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع چت ، صيغهء حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود . اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد.

۲. كليك كردن هر دو نفر مستحب است

  . . . . .

 

 

ادامه مطلب

                                

 

                             تام کروز

 

                               

 

                             لعيا زنگنه

 

                                 

 

                                  ياني

                          

 

 

 

                                                             

 

 

 

  

 

 

 

 

                        

 

 

 

                      

۱.طرف سي دي ميخره بعد از 2دقيقه ميبره پس ميده .ميگن چرا پس دادي ميگه:آخه وسطش سوراخ بود.
۲.ان چيست كه زمستان خونه رو گرم ميكنه و تابستان روي درخته؟
.
.
.
.
.
.
.
بخاريه. ماله خودمه دلم مي خواد بزارمش بالاي درخت

۳.يك روز معلم از دانش اموز ميپرسه اخرين دندوني كه توي دهان در مي ايد چيست دانش اموز ميگه دندون مصنوعي

۴.از يارو نوار مغزي مي گيرن 20 دقيقه اول خالي بود

۵.يك روزيك پسره به پدرش ميگه چرا بعضي ها ميگن فرش مرش وسينمامينما. پدر:اين حرف هاكاربي سوادمي سواده!!!

۶.به ياروميگن چراادم نمي شي ميگه من ازاين قرطي بازيا خوشم نمي ياد

۷.ميدوني شباهت تو با باغچه چيه؟ . . . . . اينه كه جفتتون كرم داريد

۸.به يك آقا مي گن چند نوع مار نام ببر مي گه مار كبرا مار زنگي مار مولك

۹.يك روز يك گاوه كارت سوخت مي خوره .شيرش سهميه بندي ميشه

۱۰.اگرميخواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد
(سازمان باز يافت زباله)

۱.یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه اگه گفتی بچه شون چی میشه؟..............................بچه دار نمی شن واسشون دعا کن  زندگی شون داره از هم می پاشه

۲.به اشتیاق اولین دانه برف به تحمل اخرین برگ پاییز به گرمای تن خورشید به زیبای اسمان شب قسم می خورم که سر کاری

۳. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ما که با شما تعارف نداریم اگه چیزی بود همان بالا می نوشتیم

 

۱.ان چیست تا بر سرش نکوبی به کار نمی اید؟

۲.ان چیست تا اسمان گریه نکند اشکش روان نمی شود ؟

۳.ان چیست که دست و پا ندارد ولی از همه جا بالا می رود؟

.

.

.

.

.

.

نمیدونی؟پس بخون...

۱.میخ    ۲.ناودون   ۳.پیچک

۱.به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!!!

۲.ميدوني رشتيا به بچة اولشون چي ميگن؟ مرحمتي دوستان! - به بچة دوم چطور - دوستان مارو شرمنده كردن!

۳.تركه صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!!!

۴.به تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش!!!

۵.تركه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!!!

۶.تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!!!

۷.تركه ميره مشهد حرم امام رضا رو ميبينه، ميگه: امام رضا! قربونت برم! تو بااين همه طلا چرا هشتم شدي؟!!!

۸.تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره!!!

۹.تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه!!!

۱۰.تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه!!!

 

ما رب درست میکنیم بقیه ام رب درست میکنن...

 

 

اگه تونستی از این کار رو کنی بیا من بهت جایزه نمیدم...

اه...اه...اه... ببین چه جو گرفته اینو (شیرجه در گل)

-اون چیه که اولش منم  دومش تویی  سومش زبون؟!!!

چقدر منحرفی نه عزیزم اون نیست.

     گل گاو زبونه

-یه روز 2 تا جوجه عاشق همدیگه می شن اما وقتی بزرگ شدند هردو خروس شده بودند...
پس تا جوجه ای عاشق نشو!

 

-خیلی ماهی

.

.

.

.

.

بخور، چون امگاسه داره!

 

-این اس ام اس رو وقتی دوروبرت کسی نیست بخون. اگر هم عجله داری برو یه جای خلوت و تنهایی بخونش

.

.
پشت سرتو بپا

.

.
کسی نیست داری می خونی؟

.

.
خوب خدا را شکر کسی نیست ببینه سرکاری!

-رشتیه بچه دار نمیشده،‌ محلشون رو عوض میکنه!

-

ترکه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی ترکه قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، ترکه میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.ترکه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه

-به یک ترکه میگن: 2*2 چند می‌شه؟ میگه: 5 تا! می‌گن: برو بابا، 4 تا میشه! میگه: آخه من از یه راه دیگه رفتم

 

دختر ها و پسر ها چگونه نیمرو درست می کنند:

پسرها

توي ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن


دخترها

توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
توي ماهيتابه روغن ميريزن
توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
سريع برميگردن توي آشپزخونه
تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

اگه نظر ندی با این طرفی...

اگه گفتی این گربه چی دیده اینطوری شده ؟

منم نمیدونم فهمیدی به منم بگو

شرایط گرفتن نمایندگی دیگر اتک:

۱ــ اتک نمایندگی نمیپذیرد

۲ـ ااااا اسرار نکن دیگه نمیپذیرد

۳ـ ای بابا حالیت نیستا میگم نمیپذیرد

۴ـ مثل اینکه زبون خوش حالیت نیست

۵ـ .   .   .