:: اتـــــــــک ::

	:: اتـــــــــک ::
	اراذل ته کلاس

جالب تره

ما رب درست میکنیم بقیه ام رب درست میکنن...

اگه تونستی از این کار رو کنی بیا من بهت جایزه نمیدم...

+ نوشته شده در دوشنبه ششم اسفند 1386ساعت 14:35 توسط بهنام |

بیماری اتکی

در اتک امروز یک بیماری کشنده و زمین گیر کننده شایع شده که این بیماری به صورت مزمن است و

اگه جلوشو نگیرید هر روز وخیم تر از قبل میشود . این بیماری شدیداً واگیر دارد و هیچ جوری هم نمی

توان جلوی پیشرفت آن را گرفت . این بیماری در بین اتکیان بسیار شایع است و در بعضی موارد دیده

شده که به غیر اتکی سرایت کرده است !

علائم بیماری : احساس کرختی یه صورتی که حال ندارید درس بخوانید در حالت وخیم احساس

کمبود انرژی به شکلی که نمیتونید کنترل تلویزیون رو از روی میز بر دارید در حالت حاد احساس

میکنید اصلا وجود خارجی ندارید و حتی حوصله ندارید خود را بخارانید . خلاصه اینکه این بیماری شما را

از درس و زندگی می اندازد و در آخر شما حال غذا خوردن پیدا نمی کنید و از گشنگی به کام مرگ

میرید .

روش های پیش گیری : با افراد بیمار نگردید ، اگر احساس کردید که حال هیچ کاری ندارید تا میتوانید

به خود فشار بیاورید و اون کار را انجام بدید . مدام به خود تلقین کنید و به خود بگویید "من میتونم" ،

هرگز بر روی جای نرم برای مدت طولانی نشینید چون این کار یکی از علائم اولیه این بیماری است .

روش های درمان : به طور کلی این بیماری درمان مشخصی نداره ولی میشود با خوردن آب یخ ( از

بین بردن انبساط ) که البته دانشمندان ایرانی این دارو رو کشف کردن و افتخار دادن و واسه مطلب نظر

دادن که میتوانید نام او را مشاهده کنید ! و یا سنجد به طور موقت از فعالیت آن کاست "مثلاً برای درس خوندن" توجه کنید که

زیاد از این داروها استفاده نکنید چون در دراز مدت اثر خود را از دست میدهند !

+ نوشته شده در دوشنبه ششم اسفند 1386ساعت 14:34 توسط سپهر |

جالبه

اه...اه...اه... ببین چه جو گرفته اینو (شیرجه در گل)

+ نوشته شده در دوشنبه ششم اسفند 1386ساعت 14:25 توسط بهنام |

خودم میدونم نجات (CDهاي خراب)

بچه ها دوستان عزیز چون من همیشه همه چیزو خودم میدونم این بار یه مطلبی که راجه به شما میدونم می خوام بگم اونم اینه که فکر نکنین من نمیدونم با cd هاتون چه جوری رفتار میکنید مخصوصا پسرهای عزیز که با یه سری cd ها زیاد کار دارن و معمولا این cd ها زود زود خراب میشه هر کی هر طوری هست میخواد زود درستش کنه تا الان هر چی روش داری بزار کنار مثلا کشیدن cd روی فرش شستنش با مایع ظرفشویی و کشیدن پولیشه ماشینو از این حرفا حالا اگه هسکشو داری(www.sepehr.ir) مطلب پایین و بخون اگه چیزی فهمیدی به منم بگو.

نجات CDهاي خراب

اگر خراشهاي CD به اندازه اي باشد كه كامپيوتر نتواند آن را اجرا كند، چه بايد كرد؟ قبل از اينكه از گوش كردن به CD صوتي يا بازي كردن با CD بازي خود نااميد شويد، بد نيست كه نظري به برنامة IsoBuster بيندازيد.

اين برنامه در جايي كه ويندوز از خواندن CD عاجز مي ماند، وارد عمل مي شود. اين نرم افزار رايگان كه از وب سايت www.smart-projects.net قابل download كردن است، مي تواند فايل ها را از روي CD هاي خراب يا مشكل دار باز خواني و روي هارد ديسك ضبط كند. در نتيجه، در اغلب موارد مي توانيد اطلاعات از دست رفتة خود را دوباره زنده كنيد.

امروزه CD ها، به شرطي كه با دقت زيادي نگهداري شوند، به عنوان يك ابزار ذخيره طولاني مدت اطلاعات، مطرح هستند. در غير اين صورت، خراشهايي روي سطح حساس CD پديدار مي شود. اگر تعداد خراشها زياد شود، امكان اينكه ويندوز نتواند آن را بخواند يا اجرا كند، افزايش مي يابد. در اين حالت ديگر نمي توانيد به اطلاعات مورد نظر خود دسترسي پيدا كنيد و CD، غير قابل استفاده مي شود.

يكي از مواردي كه باعث مي شود نتوانيد از يك CD استفاده كنيد، رايت ناموفق CD آن است. كسي كه مرتب با رايت CD سر و كار داشته باشد، مطمئناً خطاي “Buffer-Underrun” را بخوبي مي شناسد. اين خطا هنگام رايت در نبود فناوري به اصطلاح “Burn Proof” ظاهر مي شود. ( هنگام رايت، ناگهان اطلاعات در Buffer دستگاه رايت كننده ذخيره نمي شود و جريان اطلاعات لازم و مداوم براي ادامة روند رايت قطع مي شود).

نتيجة اين خطا اين است كه كل روند رايت قطع مي شود و CDخام ( نيمه كاره ) به يك وسيله تزئيني تبديل مي شود. CDهاي خامي كه امروزه به دليل قيمت پايين مورد توجه قرار مي گيرند، احتمال خراب شدنشان به هنگام رايت كردن زياد است.

در اين حالت، چارة كار، برنامةنجات بخش IsoBuster است اين نرم افزار مفيد و كاربردي، مكانيزم ويندوز را جهت خواندن CD دور مي زند و مستقيماً به درايو دسترسي پيدا مي كند. بديهي است كه CD آسيب ديده باز هم غير قابل استفاده مي ماند و اجرا نخواهد شد، اما شما با IsoBuster مي توانيد همة فايل ها را از روي CD خراب، مشاهده و روي هارد خود بريزيد. سپس Datatrack , Audiotrackمورد دلخواه خود را بروي يكCD جديد رايت كنيد.

تك تك فايل هاي CD تصويري نيز كه توسط برنامه هاي Nero و Clone-CD رايت شده اند، مي توانند با IsoBuster دوباره خواني شوند. اين نرم افزار رايگان، همة انواع CD هاي رايج مانند: CD-Rom ، DVD ، SVCD و VCD را پشتيباني مي كند.

فايل هاي تصويري مانند bin ، iso و img براي IsoBuster هيچ گونه مشكلي ايجاد نمي كنند. شرايط اجراي اين برنامه خيلي راحت است. شرط اساسي براي راه اندازي آن، نصب درست و صحيح درايور ASPI است كه در ويندوز 9x/Me به صورت پيش گزيده وجود دارد. كاربران ويندوزهاي NT ، 2000 و XP بايد درايور ASPI را به شرطي كه برنامة جديد رايت نصب نشده باشد، از سايت Adaptec ، بصورت download دريافت كنند.

هنگام استارت برنامه روي كليد Free.func.only كليك كنيد. سپس همة عملكردهاي ذكر شده در بالا در اختيار شما قرار خواهد داشت. نسخة حرفه اي IsoBuster, Pro version، فروشي بوده و به همراه خود امكاني را دارد كه مي تواند اطلاعات را از CD ها به صورت Universal Disk Format دوباره ايجاد كند.

+ نوشته شده در شنبه چهارم اسفند 1386ساعت 14:10 توسط سامان |

مخ زنی اتکی

آموزش مخزنی در ۴ ثانیه!!!!!!

(مخصوص آقا پسرها)

داری راه میری یه دفه از دور یه دختررو میبینی و ازش خوشت میاد و می خوای باهاش دوست بشی.

واسه اینکه تو کارت موفق بشی اتک یه راه بهت پیشنهاد میکنه.........

راه حل:میری به دختره میگی "میای با من دوست شی؟!"

در اینجا ۲ حالت پیش میاد...

۱-یا از این صداقت و جسارت تو خوشش میادو باهات دوست میشه.

۲-از پررو بازیت خوشش نمیاد و .....

(اگه مورد اول پیش اومد دعا به جونه اتک کن.

اگه مورد دوم پیش اومد اتک هیچ مسئولیتی پیرامون این اتفاق و عواقب آن نمی پذیرد)

+ نوشته شده در جمعه سوم اسفند 1386ساعت 11:28 توسط هومن |

اینم sms

عاشقانه/عارفانه/واسه عیال یا زیدت/دوستات/......

فاصله تابش خودت رو با ديگران تنظيم كن
خداوند خورشيد را در جايي نهاد كه گرم كند ولي نسوزاند . . .
اس ام اس عاشقانه
وقتي قلبت شكست
خورده هاشو يه گوشه نگه دار
درسته كه هيچ وقت مثل اولش نمي شه
اما شايد بتوني تكه هاي گم شده ي يه قلب ديگه باشي . . .
اس ام اس عاشقانه
هر وقت گلي رو بو كردي هرگز اون رو نگاهش نكن
چون اگه نگاهتو به خاطر بسپاره
شوق دوباره ديدنت اون رو پرپر مي كنه . . .
اس ام اس عاشقانه
رمز موفقيت ۲ كلمه است:
تصميم درست
رمز گرفتن تصميم دست ۱ كلمه است :
تجربه
رمز كسب تجربه ۲ كلمه است :
تصميم نادرست
اس ام اس عاشقانه
2 چيز هيچ وقت از ياد آدما نميره
1.دوست هاي خوب
2.روز هاي خوب
يه چيز هم هيچ وقت از دل آدم نميره
روزهاي خوبي كه با دوست هاي خوب گذشت . . .

اس ام اس عاشقانه sms عاشقانه
عمري با غم عشقت نشستم
به تو پيوستم و از خود گسستم
وليكن سرنوشتم اين 3حرف بود
تورا ديدم ، پسنديدم ، گسستم
اس ام اس عاشقانه. پیامک عاشقانه
روز اول شوخي شوخي جدي شد
شوخي ترين جدي عمرم دوست داشتن تو بود
جدي ترين شوخي عمرم از دست دادن تو . . .
اس ام اس عاشقانه
لاك پشت ها هم عاشق ميشن
و تحمل درد عشق براشون اسونه
چون عشقشون آروم تركشون مي كنه
اس ام اس عارفانه
آن درد كدام است كه درمان شدي نيست
آن لطمه كدام است كه جبران شدني نيست
بدخواه وطن بهر تو خيرخواه نگردد
اين گرگ همان است كه چوپان شدني نيست
اس ام اس عاشقانه

هر كس يه روزي مياد و يه روزي ميره
يكي با دلش ميره يكي با پاهاش
ولي مواظب باش كسي با پاي خودش از دلت روي نره
اس ام اس فلسفی

زندگي يه پل قديميه
به اين فكر نكن كه اگه تنها ازش بگذري ديرتر خراب ميشه
به اين فكر كن كه اگه افتادي يكي باشه كه دستتو بگيره
اس ام اس عاشقانه

نمي خواهم گل كه گل بي اعتبار است
تمامم عمر گل فصل بهار است
تو را مي خواهم از همه گل هاي عالم
كه عطر تو هميشه ماندگار است
اس ام اس فلسفی

زندگي آب روان است روان مي گذرد
آنچه تقدير من و توست همان مي گذرد . . .
اس ام اس عاشقانه

روزگاريست كه من طالب ديدار توام
فكر من باش كه اينگونه گرفتار توام
اس ام اس عاشقانه

وقتي وارد توفان هاي زندگي ميشيم ميپرسيم خدا كجاست؟
ميخوام بگم كه او كجاست
او در پس پرده در حال تهيه ي يك رنگين كمان است
اس ام اس عاشقانه

اي دوست به جز عشق تو در سر من من هوسي نيست
جز نقش تو در صفحه ي دل نقش كسي نيست
اس ام اس عارفانه

نور دليل تاريكي بود و سكوت دليل خلوت
تنها عشق بي دليل بود كه تو دليل آن شده اي . . .
اس ام اس فلسفی

هر وقت دلتنگ شدي به ياد بيار كسي رو كه خيلي دوستت داره
هر وقت نا اميد شدي به ياد بيار كسي رو كه تنها اميدش تويي
وقتي پر از سكوت شدي به ياد بيار كسي رو كه به صدات محتاجه
وقتي دلت خواست از غصه بشكني به ياد بيار كسي رو كه توي دات يه كلبه ساخته
اس ام اس عاشقانه

آهنگ خوش سه تار تقديم تو باد ، آرايش گلهاي بهار تقديم تو باد . گويند كه عشق هديه پاك خداست ، اين هديه هزار بار تقديم تو باد .
اس ام اس فلسفی

آنگاه كه ضربه هاي تيشه زندگي را بر ريشه آرزوهايت احساس ميكني ، به خاطر بياور كه زيبايي شهاب ها از شكستن قلب ستاره هاست
اس ام اس فلسفی

هر روز ما دريافتي هاي موبايلمون رو باز ميكنيم و پيامهايي رو كه دوستانمو برامون فرستادن ميخونيم ، اما چند بار قرآن رو باز ميكنيم تا پيامهايي رو كه خدا فرستاده بخونيم ؟
اس ام اس عاشقانه
مهم اين نيست كه :
كي باشيم ، كجا باشيم ، چرا باشيم ،چطور باشيم !
مهم اينه كه :
با هم باشيم ، به ياد هم باشيم ، براي هم باشيم . . .

+ نوشته شده در پنجشنبه دوم اسفند 1386ساعت 22:38 توسط هومن |

دستور زبان کامپیوتری

نگوييم '' وب سايت '' بگوييم : رايانه جا يا تارانه
نگوييم '' وب '' بگوييم : جايانه يا تار
نگوييم '' وب مستر '' بگوييم : صاحب تار يا تارزن
نگوييم '' ايميل '' بگوييم : نامه برقي
نگوييم '' ايميل آدرس '' بگوييم : نشاننامه برقي

نگوييم '' چت '' بگوييم : زر
نگوييم '' چت روم '' بگوييم : زرستان با زرگاه
نگوييم '' مانيتور '' بگوييم : نمايانه
نگوييم '' كي بورد '' بگوييم : دكمه گاه
نگوييم '' اسكنر '' بگوييم : عكس برگردان

نگوييم '' پرينتر '' بگوييم : چاپانه يا چاپگر
نگوييم '' ماوس '' بگوييم : موش
نگوييم '' ديسك '' بگوييم : گردالي
نگوييم '' سي دي (كامپكت ديسك) '' بگوييم : كامل گردانه يا كاف گاف
نگوييم '' ديسكت '' بگوييم : گردكي

نگوييم '' هارد ديسك '' بگوييم : سخت گردالي
نگوييم '' نوت بوك '' بگوييم : رايانه رو
نگوييم '' لينك '' بگوييم : چسبانك
نگوييم '' مايكروسافت '' بگوييم : كوچك نرم يا نرم بچه
نگوييم '' اكانت '' بگوييم : برات

نگوييم '' ماوس پد '' بگوييم : خرش گاه
نگوييم '' فوتوشاپ '' بگوييم : عكاسخانه
نگوييم '' اينترنت '' بگوييم : جهان شبكه
نگوييم '' اينترانت '' بگوييم : درون شبكه
نگوييم '' اينترنت اكسپلورر '' بگوييم : جهانگرد شبكه

نگوييم '' وب براوزر '' بگوييم : تارياب
نگوييم '' كرسر '' بگوييم : ريزينه
نگوييم '' بيل گيتس '' بگوييم : حساب دروازه
نگوييم '' هات ميل '' بگوييم : داغنامه
-------------------

+ نوشته شده در پنجشنبه دوم اسفند 1386ساعت 22:32 توسط هومن |

یاهو 360

ایمیل همه بچه هارو وارد کرده بودم ولی yahoo 360 رو یادم رفت ! آدرس ۳۶۰ بچه ها هم این پایین میزارم که رو اسمش کلیک کنی میاد هم تو قسمت پیوندها .

سپهر سامان بهنام هومن خوش و سلامت باشید.

+ نوشته شده در پنجشنبه دوم اسفند 1386ساعت 16:9 توسط سپهر |

پاسخ به نظرات

از اینکه اینقدر سعی میکنی و تو وبلاگ نظر میدی ازت ممنونم و میخوام جواب تک تک شما هارو بدم.

اول از همه بنا : من که میدونم اسمت چیه واسه چی میزنی بنا؟ خوب اسمتو بنویس دیگه بعدشم دمت گرم که اینقدر نظر میدی ولی یه کوچول مودب باش !

نیلوفر : نظر خیلی خیلی خیلی جالبی داری در مورد پسرها ولی نظر بهنام درباره دخترها بهتره !از اینکه هیچی به پسرها نمیگی واقعا لطف میکنی.آهان اگه مطلبی در این رابطه داری بفرست به نام خودت میزاریم تو وبلاگ!

متین : میز اول ؟ ناراحت نشدیم ولی جالبه که همه اتکی ها به صورت ستونی میشنند.(به زودی در عادات اتکی مفصل دربارش صحبت میکنیم) یه چیز بگم بین خودمون بمونه منم تا پارسال میز اول بودم !

dj ali : آپ کردیم. مرسی از نظرت. با چه عکسی حال میکنی بگو بزاریم.

یاسی : من (سپهر) تو عکس نیستم اااااا بعدشم بله اینجا مدرسه ماست تازه یه حیاط دیگه هم داره !

dj test : واسه من دیگه هی dj test dj test نکن ! وبلاگت هم خوبه بد نیست . ترشی نخوری به یه جاهایی میرسی

رضا : اینهمه جوک برو حالشو ببر ! اگه بازم میخوای برو تو پیوند ها زدم جوک

+ نوشته شده در چهارشنبه یکم اسفند 1386ساعت 20:30 توسط سپهر |

برتری پسرها نسبت به دختر ها !

یک پسر اگه تا آخر عمرشم ازدواج نکنه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه چون حتی تو سن 50 سالگی هم میتونه بهترین کیس ها رو داشته باشه ولی امان از روزی که یه دختر بشه 30 سالشو شوهر نکرده باشه!...

- یک پسر اگه همزمان 5 تا زن هم داشته باشه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه ولی امان از روزی که یه زن شوهر دار .......

- یک پسر اگه طلاق بگیره بهش هیچی نمی گن و بد هم نگاش نمیکنن ولی به دختره میگن مطلقه و ... اوه اوه بد نگاه کردن که حداقل قضیه ست...!

- یک مرد اگه زنش بمیره همه میگن آخی بیچاره زنش ولی اگه یه زن شوهرش بمیره بازم میگن آخی بیچاره زنش!!

- همه پیرمرد های جذاب زیادی رو سراغ دارند ولی شما پیرزن جذاب سراغ داری؟؟؟

- اگه با ضریب خطای 1 درصد یک پسر خوشگل و یک دختر خوشگل از تو خیابون بیاری و جفتشونو دونه دونه بفرستی حموم بعد اینکه بیان بیرون تازه میفهمی کی واقعا خوشگله!

... و اما: طبق آخرین تحقیقات دانشمندان نسل بشر نه موقعی که اتمسفر تموم شه و نه موقعی که سوخت خورشید تموم شه و نه در هیچ حالت دیگه ای منقرض نمی شه بلکه تنها موقعی منقرض میشه که لوازم آرایش تموم شه! چون دیگه چهره واقعی دخترها رو میشه و دیگه هیچ پسری خر نمیشه با دختری ازدواج کنه و بچه دار شن!

+ نوشته شده در چهارشنبه یکم اسفند 1386ساعت 15:19 توسط بهنام |

هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست

آره.شک داري؟هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست
اين شعارو سرلوحه کارش قرار مي ده و مي ره بوتيک يه جعبه لوازم آرايش مي گيره صد و سي تومن . بار اول دوم چون بلد نيست زير ابرو برداره زير و بالا رو با هم برمي داره و اصلا ابرو نمي ذاره . ولي خوب از اونجا که "انسان جايزالخطاست" اونم اينقدر تمرين مي کنه تا کم کم ياد مي گيره. سفيد کننده مي زنه به چه سفيدي... ريمل مي زنه به چه سياهي... رژ مي زنه به چه قرمزي... مي شه مث کلاه قرمزي...
موهاشو که دمب اسبي مي کنه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد مي کنه و مي ندازه رو صورتش . اون دوتا تارموي اضافي سمت راستم حکايت داره . نماد خودشه و دختري که انشالا اونرو باهاش آشنا مي شه . عشقه ديگه...چه مي شه کرد ؟
يه زنجير طلا گردنش مي ندازه اونقدر پهن که آدمو ياد قلاده سگاي "ژرمن شپرد" مي ندازه . يه دستبند مي ندازه دستش که چنان جرينگ جرينگ مي کنه که آدمو ياد زنگوله "بزغاله هاي شبيه سازي شده به دست پژوهشگران توانمند ايراني" مي ندازه . بعد که کامل شد مي ره سر مسير وايميسه . واسه شروع کار سعي مي کنه مخ دختراي پنجم دبستاني و اول راهنمايي رو شيربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا مي گيره و مي ره سر مسير دبيرستانيا .
اولش فقط با يکي دوست مي شه ولي کم کم مي فهمه هر چيزي يه زاپاس لازم داره ، پس مي ره دنبال يه زاپاس واسه دوست دخترش... و از اونجايي که فکر مي کنه هر چيزي يه زاپاس مي خواد ، واسه زاپاسشم ميره دنبال زاپاس و...
اگه قيافه داشته باشه (پسره رو مي گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور مي کنه براش خرج کنن . ولي واي به حال اون بيچاره بدقيافه . مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پياده بشه... که ولش نکنن .
مي گذره و مي گذره و مي گذره تا کم کم مي فهمه عاشق يکي از دخترا شده . از اونجا که آقا پسر خيلي حرفه اي تشريف داره شروع مي کنه به آمار گرفتن از دختره که مي بينه بله... آمار طرف پاکه و خانم از برگ گل پاک تره و قبلا با هيچکس دوست نبوده . شروع مي کنه دوست دختراشو دور انداختن که فقط با همين يکي که عاشقشه بمونه . شروع مي کنه واسه دختره خريدن کادو ، هديه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسري... مي گذره تا اينکه يه روز زنگ مي زنه گوشي "خانم بچه ها" مي بينه "حاج خانم" جواب نمي ده . چن روزي زنگ مرتب زنگ مي زنه و جواب نمي گيره . بخاطر دوري و بي خبري از عشقش مريض مي شه . مي برنش بيمارستان... که مي فهمن بله... آقا ايدز داره . وقتي از بيمارستان مياد بيرون نتيجه گيريش از اتفاقات گذشته اينه : يه دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، مريضم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد . و اون طرف معادله رو اينجوري مي نويسه : دخترا رو عاشق خودم مي کنم ، خرشون مي کنم ، مريضشون مي کنم ، بدبختشون مي کنم ، ولشون مي کنم

+ نوشته شده در چهارشنبه یکم اسفند 1386ساعت 15:14 توسط بهنام |

سر کاری آقا جون ! (یا خانوم جون)

-اون چیه که اولش منم دومش تویی سومش زبون؟!!!

چقدر منحرفی نه عزیزم اون نیست.

گل گاو زبونه

-یه روز 2 تا جوجه عاشق همدیگه می شن اما وقتی بزرگ شدند هردو خروس شده بودند...
پس تا جوجه ای عاشق نشو!

-خیلی ماهی

.

.

.

.

.

بخور، چون امگاسه داره!

-این اس ام اس رو وقتی دوروبرت کسی نیست بخون. اگر هم عجله داری برو یه جای خلوت و تنهایی بخونش

.

.
پشت سرتو بپا

.

.
کسی نیست داری می خونی؟

.

.
خوب خدا را شکر کسی نیست ببینه سرکاری!

-رشتیه بچه دار نمیشده،‌ محلشون رو عوض میکنه!

-

ترکه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی ترکه قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، ترکه میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.ترکه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه

-به یک ترکه میگن: 2*2 چند می‌شه؟ میگه: 5 تا! می‌گن: برو بابا، 4 تا میشه! میگه: آخه من از یه راه دیگه رفتم

+ نوشته شده در چهارشنبه یکم اسفند 1386ساعت 15:13 توسط بهنام |

تفاوت دختر و پسرها

دختر ها و پسر ها چگونه نیمرو درست می کنند:

پسرها

توي ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن

دخترها

توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
توي ماهيتابه روغن ميريزن
توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
سريع برميگردن توي آشپزخونه
تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

+ نوشته شده در چهارشنبه یکم اسفند 1386ساعت 14:42 توسط بهنام |